Llega el momento de la verdad. Llevas mucho tiempo pensándolo y toca ser valiente... solo... verle y.. decírselo. Cara a cara...
Pocas veces, por no decir ninguna, he tenido que enfrentarme a una situación así cara a cara... no sé qué tal lo haré ni si lo haré bien, o lo haré fatal, o no saldrá como querría... Tampoco sé si seré capaz de decirlo...
Solo de pensar qué decirle el corazón me va a mil por hora, tras pegarme dos días pensando qué decirle sigo sin saberlo, y... todavía me queda un día entero.

Esos días que te levantas sin ganas de aguantar a nadie, sensación de saturación que, en realidad, no es ni mucho menos eso, mandaría todo a la mierda bien agusto ahora mismo, sin pensar en las consecuencias, sin pensar qué pasaría después ni si estaría bien o mal, tan solo... paz, no preocupaciones...

Esos días los odio, ahora mismo si estuviese en mi mano volvería a la cama, me echaría a dormir hasta mañana y que el mundo se derrivase si le daba la gana, no quiero saber nada..
Y lo que más me pesa es que llevo así una jodida semana... una semana sin sonreir, una semana sin hacer nada, una semana sin ganas de hablar con nadie, una semana sin ser YO....

Creo tener ganas de llorar, pero tampoco lloro, creo tener ganas de... salir corriendo sin que nadie me siga, y tampoco lo hago... Tan solo mis malas contestaciones a todo el mundo es la solución, mis malos humos solucionan todo... y así me está yendo...

Creo que hoy me lo dedicaré a no hacer nada, para no variar... pero... con la diferencia de que hoy sí que lloraré y le daré vueltas a la cabeza, quizá se solucione algo... o no.

Esa sonrisa que me sale al verle.
Esa sonrisa que me sale cuando me hace reir.
Ese suspiro... que me hace feliz.
Esas ganas inimaginables de verlo, cuando lo quiero abrazar.
Una noche juntos,
una tarde juntos,
tan solo...
un rato juntos él y yo.


Permitidme ponerme un tanto... moñas esta noche. Tan solo es... que han pasado tres meses. Hoy hace tres meses que Jorge y yo empezamos...
A veces tengo mis altibajos lo reconozco, pero... a días hablo con él y desearía tenerlo cerca. A su lado me siento protegida, cuando me abraza me siento muy segura, nada debe preocuparme... nose... es... raro. Solo eso.
Estoy feliz a su lado, eso me vale :)

Realmente nunca soy tan moñas, no me gusta que la gente piense que soy una ñoña cuando estoy... enamorada? nah eso es demasiado, dejémoslo en cuando estoy enchochada :)
La gente pensará que... soy... blanda? ridícula? Nose, soy estúpida.

Ya ha pasado un mes y casi sin darme cuenta está entrando a formar parte de mi vida, y no sé si es lo que yo quería. Pasado el tiempo me entran las dudas que tenía tapadas...
Creí que mis dudas tan solo serían si volvería a hacer lo mismo que me hizo hace un año pero... sé que ha cambiado, no es el mismo... me lo demuestra día tras día. Pero yo sigo estancada, podría decir algo que se que es cierto aunque suene cruel... pero... pasado un mes... no llego a sentir... nada todavía por él... y no sé hasta qué punto es normal... Tengo miedo de seguir y no avanzar, estoy atascada, como en shock por lo que me hizo, no quiero pasar por lo mismo. Quizá sea.. rencor... quizá sea... tan solo negación. Hay veces que el subconsciente es capaz de negar la entrada a alguien por algo que se le quedó grabado y es imposible, por mucho que el resto de tí diga que sí...
Deseo poder decir SÍ, poder decir que siento algo por él que me lleva a la locura pero.. no es así, mentiría al primero que se lo dijera... Tengo un.... "algo" que tira pa'lante, pero no es ni de lejos lo que debería ser...
Un año esperando que esa persona sea... mia, ¿no es lo que yo quería? ¿No es lo que yo tanto deseaba cuando hablaba con él? ¿Me equivoqué al pensar que sentía todavía algo por él?...
Qué puedo hacer... qué debo hacer... tiro pa'lante a ver qué pasa... o... lo dejo estar y cambio de página... Un caos en mi mente, un caos en mí....
Realmente soy feliz a su lado, lo sé. Me hace feliz, es todo aquello que... pedía de él hace un año... pero... eso, hace un año, no ahora... Quizá mi mente no esté dándole otra oportunidad, quizá algo de mí está gritándome en silencio que NO... pero yo estoy yendo a contracorriente y no será bueno... uno de los dos va a salir perjudicado y siempre acabaré siendo yo.

Sentimientos de amor/odio.

No he vuelto a hablar con ella decentemente desde aquella noche. Siento que tengo la necesidad de hablar con ella, un día de estos, cuando menos lo espere... lo haré. No se si será lo más indicado o si será un gran error, pero tengo una espinita clavada. No se si de preocupación por cómo le irá la vida o simplemente por curiosidad, pero se que no estaré tranquila hasta conseguirlo.
Nunca he reconocido a nadie esto, pero sigo preocupada por ella. Desde que pasó toda la... "movida" su vida a ido de capacaída, realmente se lo merece por cómo es y ha sido, pero... no creo que nadie se merezca la miseria...
Siempre digo que nunca en mi vida he llegado a odiar a nadie, salvo a una persona. Incluso ella, que es a la que más odio le tengo... no le tengo tanto como debería. Sinceramente, echo de menos los grandes momentos que pasabamos todo el grupo juntos, pero desde entonces... nada a vuelto a ser igual. Nunca podremos volver a ser los mismos de siempre todos juntos, pues cada uno a tomado un rumbo diferente, y yo, estoy en un tren con otro camino.
Tan solo ver su nombre, sus rizos, o tan solo oir hablar de ella me pone los pelos de punta y me sale un odio irremediable. Ese odio que debería tenerle y las ganas de partirle la cara por su actitud. Pero tan solo exteriorizo las ganas de uir de la situación, salir corriendo para evadir el problema...
La miro con desgana, evito que me vea y deseo que se me acerque para hablar.... raro verdad?
Cruzármela por la escuela no se hasta qué punto es bueno... solo aumentan mis ganas de pararla para hablar y puede que un buen día, al intentarlo, me lleve un bofetón...
Con esto no quiero llegar a ningun lado, tan solo desahogarme pues repito que nunca se lo he contado a nadie. Creo que por eso me sigue dando un vuelco el estómago cada vez que pienso en ella...

Mi mente en lo más profundo.

Reconozco que no he tenido una adolescencia.... buena que digamos. Parecerá una chorrada y algo superficial, pero yo pasaba desapercibida para todo el mundo, y para el que no.. me trataba como un pelele.
Era como una mochila que pasaba de "amistad" en "amistad", de bache en bache. Cuando me centraba por fin, me centré en quien no debía. Gente que no me daba estabilidad emocional, pues no ayudaba.
Siempre me he sentido como la última, la que nunca conseguía nada porque no existía, la menos guapa, la menos... "popular". Gracias a esto.. ahora tampoco me trato muy bien psicológicamente que digamos... Detrás de una gran "fachada" de chica normal que pasa desapercibida sigue estando esa niña adolescente que desea que alguien le haga caso, que alguien le haga sentir que es importante.
Siempre mirando hacer las cosas bien en las amistades para que no fallen como las anteriores, para que yo no vuelva a sentir que he vuelto a fallar en algo, que alguien vuelve a despreciarme... tal vez por eso, cuando pasó lo de.... "ella" me afectó tanto, porque volví a fallar, y no me lo perdonado todavía...
Tan solo lo escribo para ver si así me aclaro mejor, cada día voy teniéndolo más claro. Pero todavía no estoy... preparada... para decírselo a alguien cara a cara saliendo de mí. Ni a mi mayor confidente.
Tengo innumerables casos y situaciones las cuales me hicieron sentir así, como una mierda. Por eso no tengo fe en mi misma para nada, por eso no me valoro lo que debería valorarme, pero claro, esto ya es un mundo a parte... ^^''
Ahora mismo, mi situacion es mil veces mejor que hace 4 o 5 años. Soy lo que quiero ser, mi vida es mi forma de ser y vivo por ello más feliz, por lo menos lo minimamente feliz que necesitaba ser. Dejando de lado por un momento diferentes problemas que pueda tener ahora mismo por distintos temas.
Por ello, solo quiero y espero que algún día deje de pensar y ser como soy. Lo que mi adolescencia me ha obligado a ser.
Lo se, realmente es un poco superficial pensar que necesitas ser importante para alguien, pero YO lo necesito. Necesito saber que soy.... lo primero de alguien...

Lo reconozco, últimamente soy un poco intratable... el por qué?  No lo sé. Solo espero que no afecte a mi alrededor.
Solo quiero sonreir por cualquier cosa, no tener tantas preocupaciones, SER feliz, no solo parecerlo... no pido tanto, no? Odio los momentos en los que NO estoy bien, sé que no estoy bien, pero... se queda en eso....
No soy la misma de hace unos meses, la que era capaz de sonreir, de ser ella misma, de hacer reir a quien fuera, de animar a quien tocase animar. Hace días ya que no me apetece salir, ni hablar con nadie, ni tan solo salir a tomar algo.
Menudo "veranito" me espera si los tres meses son así...

Eres todo aquello que alguna vez en la vida he soñado. Aquel prototipo de persona que pensé que no existía.
Siempre tienes un consejo para mí, una sonrisa de esas tuyas que tanto me gustan, una chorrada que me haga reír... Incluso con el montón de veces que meto la pata y la cago, que no son pocas, no tiras la toalla, sigues con una sonrisa dispuesta solo para mí.
Me gusta estar a tu lado, me gusta pasear junto a ti, reir contigo, llorar contigo, discutir con los peludos junto a ti, hacernos esos Anita&Lulu's Revueltos...
Porque simplemente eres un gran sueño y todavía no me lo creo. Eres la primera en echarme la bronca si me lo he ganado y en mosquearte conmigo si lo merezco, pero tambien eres la primera que me hace sonreir, que me quita mi mal humor.
Capaz de remover cielo y tierra a tu antojo por mí.
Nunca me cansaré de repetírtelo, eres GE-NIAL =)
Por mil días que no te lo demuestre, habrá dosmil siguientes que sí.

Nunca

Pensé que ya había desaparecido. Esa sonrisa de tonta que me sale cuando hablo con él. Esa "felicidad" que tengo cuando me hace reír, una broma, un alago, una bordería cariñosa, una chorrada... cualquier cosa es una buena escusa para que me cambie el humor.
Ese sentimiento que creí desaparecido... parece ser que solo se ocultó. Y qué puedo hacer? No pienso en él mas que como un gran amigo, alguien que está allí y que nunca va a ser alcanzable. No pienso en nada más, lo tengo muy claro.
Pero... no puedo hacer nada para remediar esa sonrisita que tanto le gusta cuando me ve tristona, o cuando estoy ausentilla en una conversación. No sé, son tantos detalles, tan servicial siempre, tan atento para todo...
Se que es una tontería pensar en él como lo estoy haciendo, ya que nunca será posible nada... nunca una distancia había sido tan grande.
Tal vez, seguramente, él no piense sobre mi ni la mitad de lo que estoy diciendo yo de él... pero realmente no me importa. Él es un tipo de persona que no había visto nunca, y... me gusta tenerlo cerca.
Conversaciones diarias cada poco rato hacen de mi día a día algo mejor.
Sigo escribiendo, nunca me había parado a pensar todo esto, pero... ya se sabe que una vez que empiezas... no terminas, no?
Quizá escribiendo se me vaya este nudo de la garganta, esa mala cara en mitad del día sin esperarla...
Nunca lo había dicho pero...
Ojalá vivieras aquí, sería la chica más feliz...

La calma antes de la tormenta.

Recuerdo la semana pasada, creía que estaba en calma. Decía que o sería a bien o a mal. Bueno pues hoy puedo decir que era a mal. Lo que menos se puede hacer es tapar lo intapable. Era una calma antes de la tormenta, me sentía demasiado despreocupada y al mismo tiempo preocupada por no estarlo, extraño verdad?
Hoy me ha venido el boom tras verla a ella, si, a ella. Otra vez mi vida gira en torno a ella, decepcionada? Tal vez... Verla día tras día no ayuda, cada día mis caras son más difíciles de ocultar y va a peor. Ese dolor que se había ido a vuelto, y no me gusta un pelo.

Un abrazo que lo soluciona.

Llevo días sin escribir aqui, podría decirse que no sé qué poner. Tal vez sea bueno, o sea malo.
He vuelto a un momento de mi vida que no sé si quería volver pero aquí estoy.
Tener ganas de pasar de todo, solo quiero salir de casa para no hacer nada, no tengo ganas de salir con mis amigos, ni de meterme en casa, ¿qué quiero?
Tengo un ahogamiento de impotencia, de no poder hacer lo que quiero. Solo quiero abrazar a mi Groc y meterme bajo su regazo y no salir de allí en mucho tiempo, hasta que esto se me pase. ¿Mi actuación es infantil e inmadura? Si, lo reconozco. Pero no me gusta ser adulta, quiero volver a mi niñez donde todo me daba igual, donde no tenía unos ideales marcados ni una forma de ser que defender.

No puedo conseguir lo que quiero defender, me canso de intentarlo y lo abandono. No me gusta abandonar, pero es lo que toca... Tan solo ver lo que quiero evitar es como una patada en el estómago pero qué puedo hacer? no me queda otra que aceptarlo...

Tan solo un abrazo de ella me solucionará todo. Pensar que con ella todo va mejor me gusta. Un soplo de aire fresco cuando ella me dice "Todo irá bien" me hace sonreir :)

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Qué sensación más mala el llegar a casa, sentarte en la cama y echarte a llorar, no creeis? No tiene buena pinta esa reacción sin venir a cuento de nada...
Un bajón repentino que se veía venir desde hacía horas, tal vez lo necesitaba, pero, quien necesita un bajon tan fuerte alguna vez? Creo que nadie. Qué pasa? QUÉ me pasa?
Noto una sensación de lo más extraña para mi. Como un ahogamiento y una presión en el pecho, ya no son ganas de gritar, ni salir corriendo, ni pegarle a nada, simplemente no quiero hacer nada, solo meterme en un cubículo y llorar...
Ultimamente reprimía ese sentimiento pero al final, como todo, si acumulas te explota en la cara, y creo que me está explotando y con saña.
No llego a los estudios, no llego, simplemente no. Es un problema? En cierto modo no, se repite y asunto zanjado, pero me agobia el saber que estoy suspendiendo TODO, que no llego a NADA, que decididamente soy una negada para esto... Ese agobio se acumula dentro y no me deja respirar, y si te taponas las vias respiratorias al final, logicamente, acabas pagando factura.
Ultimamente me levanto sin energías, sin ganas de moverme. Antisocial constantemente, intento remediarlo y lo consigo por unos momentos, por pasarlos junto a ella, pero se me agotan las pocas energías que renuevo y acabo como empecé, en el suelo.
No sé si esto es pasajero, si es duradero o de unas horas por mi cansancio, lo que sí sé esque si estoy escribiendo esto es porque tengo algo dentro de mi que está agotando sus energías y está muriendo o simplemente durmiendo.
Solo quiero meterme en mi cama y no salir en unos días, dejar de existir por unas horas, dias o semanas. Solo sentir que no tengo que estar pendiente de nada, de nadie, ni ser responsable de nada. Volver a ser una niña feliz, que juega sin pensar en nada más que en divertirse.
Y aqui estoy ahogando mis "penas" en estos textos sin ningun motivo ni razon, que no sirve para nada pero bueno, por lo menos lo expreso, no?
Tan solo quiero que pase esta sensación que no me gusta..

Corazon a medioabrir.

Por una vez creo que hablaré de algo que no sea el tema principal de mis rayaduras de cabeza. Hablaré de algo más alegre, algo que corre por mi cabeza desde hace varios días.



Una amistad siempre se ha basado en comprender a la otra persona, en escucharla, pasar ratos y ratos con ella, risas, llantos, diversion... vamos, lo que es una amistad, todos sabemos en mayor o menor medida lo que es.
Una gran amistad es algo más que eso, es mirarle a la cara y comprender que algo le pasa, pasar ratos en silencio y ser los más maravillosos del mundo, no sé, es otro mundo.
Más allá de eso la gente no suele llegar, o se creen que es un "enamoramiento" o pasamos a palabras mayores de amor. Poca gente está informada sentimentalmente de que existe un punto intermedio, entre el amor y la gran amistad, que no se ve practicamente porque no es algo muy habitual. Os hablo de conocer a la persona que completa vuestro ser, vuestra esencia.
No te da cuenta de lo dentro que tienes a esa personita hasta que no te da en la cara.

Sabéis de quien hablo, y TÚ estás leyendo esto asique vale de tecnicismos. Creo que es hora de decirte todo lo que tengo que decirte sin necesidad de estar diciendotelo mirándote a los ojos, soy demasiado vergonzosa para eso, si, llámame lela si quieres pero... me es muy difícil.

Cada día que pasa me vuelvo más adicta a tí. Eres como mi droga personal e intransferible. No pasa un día que no piense en ti como 20 veces. Nunca he sentido algo así por nadie, una amistad fuera de lo normal. Saber con solo una palabra si estás bien o estás intentando fingir. Un suspiro que dice mil cosas que nunca dirías.
Pegarme un día entero con cara de pocos amigos porque tú estás mal. No saber cómo consolarte porque siento que hay cosas que me vienen grandes... pero aun así lo intento. Conseguir una sonrisa en tu cara preciosa y alegrarme el día. Un "Buenos días princesa" me cambia la perspectiva del día.
Dormir a tu lado sigue siendo uno de mis momentos preferidos junto a tí, no lo cambiaría por NADA del mundo. Notar tu abrazo continuo toda la noche, el calor que me trasmites, la tranquilidad... es inexplicable.
Tal vez yo sea una loca que está obsesionada por una tia que está como una cabra, pero eh! Hasta las mejores personas lo están. Y yo vivo feliz a tu lado, y seguiré a tu lado hasta que me lo permitas.
Llevarte tatuada solo es una prueba de que NUNCA te mentiría, NUNCA te abandonaría, NUNCA serás parte del olvido.
Y por muchos días antisocial, depresivos o simplemente dias malos en general que tengas, yo estaré detrás para cuando tengas ganas de hablar.
A tu lado sé con certeza que todo lo pasado será superado.

Porque porfín he descubierto la parte que me faltaba en mi vida. Y contigo aqui todo es más bonito.


                                                        Te Quiero, Nunca lo olvides.

De nuevo a las andadas.

Esta tarde he vuelto a explotar. Estaba tan feliz y tan extrañamente contenta... parecía demasiado fácil. Tan solo por una tontería con un aparato electrónico y su mal funcionamiento he vuelto a arder como hacía días que no lo hacía. He vuelto ha llevarme a gente por delante, solo que esta vez ya están acostumbradísimos y han pasado de mí.
Todavía no he conocido a nadie que sepa controlarme en esos momentos cada vez más diarios y más comunes. Ganas de romper y golpear cosas...
Tengo la teoría de que desde que dejé de ir a entrenar estos "ataques" son más comunes; nunca he estado tanto tiempo sin hacer deporte y creo que eso es lo que me está matando lentamente.
No puedo controlarlos, aparecen y abasallan con todo lo que pillan. Todo termina con mi cuerpo lleno de ira y mi cara mojada con lágrimas llenas de rabia.
Necesito horas para recuperarme y tan solo la soledad es mi bello aliado. Desearía sacar mis guantes de Full Contact y pegarle bien fuerte al saco hasta quedarme sin aliento ni fuerzas, pero no me es posible.
O encuentro una solución o esto irá a más; cada día que pasa me vuelvo más borde y más antisocial y eso no es bueno, creo.

Mirando por la nuca.

Mira todo lo que has hecho, mira todo lo que has dejado atrás y dime: ¿Crees que andaste por el camino correcto? ¿Crees que tu destino era ser así? ¿Si las circunstancias no hubieran sucedido así, serías como eres ahora? ¿Era tu destino ser como eres y estar con quien estás?
Me lo he planteado, y sinceramente no sabría contestar muy bien a esas cuestiones. Se donde estoy y con quien estoy, el por qué? No se, tal vez sea el destino. Tal vez yo solo nací para ser así, tal vez me forjé el carácter de esta manera porque la vida no me ha abierto más caminos. Y aun así no entiendo porqué la vida me ha creado un carácter difícil de tratar y una mentalidad fuera de lo común.
Tan extrañamente... diferente? o demasiado común con el resto de la gente? No sabría decir, solo sé que asentada en esta forma de ser ahora mismo me siento muy agusto. Conocer gente de mis mismos pensamientos ciertamente me ha sentado bien. Saber que no estoy sola, que puedo consultarles cualquier cosa, ser aceptada sin más por estar haciendo lo que estoy haciendo.

Tal vez el cambio de amigos también me halla sentado bien, era cuestión de adaptarse o morir. Y a mí me tocó morir, pero al morir resucité (ya sé que es muy ilógico pero es así). Quizá eso tambien me halla hecho cambiar. Fue un gran movimiento de pensamientos en un año. Pensar que ahora mismo hace un año pasó todo eso... me asusta, me asusta el pensar que fue hace tan poco y a la vez hace tanto tiempo. Qué habría sido de mí si no hubiera pasado eso o si no hubiera conocido a mis nuevos amigos.  Sencillamente no quiero saberlo.

Hoy, tras un año de caida creo que por fín he encontrado el fondo y he encontrado el modo de subir. Seguramente si lo afrontase yo sola no lo habría conseguido, pero con ayuda y unas buenas manos para sujetarme por fín he conseguido empezar, empezar a superarlo.

Escondida.

Tal vez haya llegado demasiado lejos esto, tal vez se me empiece a escapar de las manos. Tropecé en un agujero más hondo de lo que creía. Intento escalar pero me vuelvo a caer, y cada vez la caida duele más.
Noto esa presión en el pecho tan familiar ultimamente, ¿porqué aparecerá cada vez más? Es algo que mi mente no alcanza.
Ya no solo al verla a "ella", que también, sino en muchas más ocasiones de las que no tenía ni idea. Cosas que no tienen mucha relación pero que sin embargo encajan en una cosa, el miedo.
Miedo a avanzar, a tropezar, a equivocarme, a fallar, a volver a llorar... a volver a perder a alguien... volver a quedarme sola... es una sensación que no quiero volver a sentir y por ello me escondo detrás del miedo, ahí no me puede pasar nada. El miedo me protege, es una protección muy falsa pero que me sirve a mí y con eso me vale. Tampoco sé cómo ponerme delante del miedo y no detrás, es algo que no está en mis manos todavía.
Sinceramente, me siento muy cómoda detrás de ese protector. Nada me volverá a hacer daño, pero el mundo y la vida está delante del miedo, no puedo pretender estar detrás del miedo y hacer vida con los que están delante. Sencillamente no.
Tal vez haya llegado demasiado lejos esto, se me escapa de las manos y no sé volver atrás.

Alma Gemela.

A veces piensas que nadie va a ocupar un lugar tan grande en tu corazón que seas incapaz de describir. Que sea una droga que cada día engancha más y más, que nunca te sacias de ella y sabes que nunca te cansarás. Tan solo con la separación de 10 minutos y echar de menos a esa persona es increíble, simplemente te abre los ojos y piensas que tal vez existan las almas gemelas, esas personas que tan solo con mirar sabes que hay algo especial, que sientes algo más por ella que no solo es amistad, pero tienes muy claro que no es amor en el sentido de pareja sino un amor especial, un gran amistad que te une a esa persona.
A mi me ocurre. No creía en las grandes amistades, ni en alguien que ocupase tanto espacio en mi mente a cada momento del día, no pensaba que era capaz algo semejante, pero algo me ha dado en las narices y no lo voy a dejar pasar así como así. Tengo claro que seré capaz de dar mi vida por esa persona. Me ha demostrado ser con creces mi alma gemela, eso que yo llevaba tanto tiempo esperando y que daba ya por perdido. Dejé de creer en las verdaderas amistades, dejé de pensar que llegaría mi momento, dejé de tener fe en la gente, y tan solo con unos meses ella ha conseguido cambiar mi perspectiva de todo esto.
Querer hacer locuras por mi alma gemela; sé que si en algún momento tengo que dejar algo por ella lo haré y no me arrepentiría lo más mínimo.
Simplemente poner las manos en el teclado y que tan solo con pensar en ella surjan las palabras, sentir dentro de tí todo aquello que ella siente, aquello que le hace daño, aquello que le pone nerviosa, aquello que le hace llorar, reir, saltar, gritar....
Tal vez no comprendas mis palabras, pero sé que van de buena fe y prometo que es lo más sincero que os puedo contar sobre ella en mi mente.
Quizá alla días que no quiera hablarle a nadie, y tenga un dia espantoso. Pero aunque le diga mil cosas para que no me hable en aquel momento, se que no desistirá hasta verme sonreir. Eso la convierte en algo imprescindible e incalculablemente genial en mi vida.

Gracias Groc =)