Corazon a medioabrir.

Por una vez creo que hablaré de algo que no sea el tema principal de mis rayaduras de cabeza. Hablaré de algo más alegre, algo que corre por mi cabeza desde hace varios días.



Una amistad siempre se ha basado en comprender a la otra persona, en escucharla, pasar ratos y ratos con ella, risas, llantos, diversion... vamos, lo que es una amistad, todos sabemos en mayor o menor medida lo que es.
Una gran amistad es algo más que eso, es mirarle a la cara y comprender que algo le pasa, pasar ratos en silencio y ser los más maravillosos del mundo, no sé, es otro mundo.
Más allá de eso la gente no suele llegar, o se creen que es un "enamoramiento" o pasamos a palabras mayores de amor. Poca gente está informada sentimentalmente de que existe un punto intermedio, entre el amor y la gran amistad, que no se ve practicamente porque no es algo muy habitual. Os hablo de conocer a la persona que completa vuestro ser, vuestra esencia.
No te da cuenta de lo dentro que tienes a esa personita hasta que no te da en la cara.

Sabéis de quien hablo, y TÚ estás leyendo esto asique vale de tecnicismos. Creo que es hora de decirte todo lo que tengo que decirte sin necesidad de estar diciendotelo mirándote a los ojos, soy demasiado vergonzosa para eso, si, llámame lela si quieres pero... me es muy difícil.

Cada día que pasa me vuelvo más adicta a tí. Eres como mi droga personal e intransferible. No pasa un día que no piense en ti como 20 veces. Nunca he sentido algo así por nadie, una amistad fuera de lo normal. Saber con solo una palabra si estás bien o estás intentando fingir. Un suspiro que dice mil cosas que nunca dirías.
Pegarme un día entero con cara de pocos amigos porque tú estás mal. No saber cómo consolarte porque siento que hay cosas que me vienen grandes... pero aun así lo intento. Conseguir una sonrisa en tu cara preciosa y alegrarme el día. Un "Buenos días princesa" me cambia la perspectiva del día.
Dormir a tu lado sigue siendo uno de mis momentos preferidos junto a tí, no lo cambiaría por NADA del mundo. Notar tu abrazo continuo toda la noche, el calor que me trasmites, la tranquilidad... es inexplicable.
Tal vez yo sea una loca que está obsesionada por una tia que está como una cabra, pero eh! Hasta las mejores personas lo están. Y yo vivo feliz a tu lado, y seguiré a tu lado hasta que me lo permitas.
Llevarte tatuada solo es una prueba de que NUNCA te mentiría, NUNCA te abandonaría, NUNCA serás parte del olvido.
Y por muchos días antisocial, depresivos o simplemente dias malos en general que tengas, yo estaré detrás para cuando tengas ganas de hablar.
A tu lado sé con certeza que todo lo pasado será superado.

Porque porfín he descubierto la parte que me faltaba en mi vida. Y contigo aqui todo es más bonito.


                                                        Te Quiero, Nunca lo olvides.

De nuevo a las andadas.

Esta tarde he vuelto a explotar. Estaba tan feliz y tan extrañamente contenta... parecía demasiado fácil. Tan solo por una tontería con un aparato electrónico y su mal funcionamiento he vuelto a arder como hacía días que no lo hacía. He vuelto ha llevarme a gente por delante, solo que esta vez ya están acostumbradísimos y han pasado de mí.
Todavía no he conocido a nadie que sepa controlarme en esos momentos cada vez más diarios y más comunes. Ganas de romper y golpear cosas...
Tengo la teoría de que desde que dejé de ir a entrenar estos "ataques" son más comunes; nunca he estado tanto tiempo sin hacer deporte y creo que eso es lo que me está matando lentamente.
No puedo controlarlos, aparecen y abasallan con todo lo que pillan. Todo termina con mi cuerpo lleno de ira y mi cara mojada con lágrimas llenas de rabia.
Necesito horas para recuperarme y tan solo la soledad es mi bello aliado. Desearía sacar mis guantes de Full Contact y pegarle bien fuerte al saco hasta quedarme sin aliento ni fuerzas, pero no me es posible.
O encuentro una solución o esto irá a más; cada día que pasa me vuelvo más borde y más antisocial y eso no es bueno, creo.

Mirando por la nuca.

Mira todo lo que has hecho, mira todo lo que has dejado atrás y dime: ¿Crees que andaste por el camino correcto? ¿Crees que tu destino era ser así? ¿Si las circunstancias no hubieran sucedido así, serías como eres ahora? ¿Era tu destino ser como eres y estar con quien estás?
Me lo he planteado, y sinceramente no sabría contestar muy bien a esas cuestiones. Se donde estoy y con quien estoy, el por qué? No se, tal vez sea el destino. Tal vez yo solo nací para ser así, tal vez me forjé el carácter de esta manera porque la vida no me ha abierto más caminos. Y aun así no entiendo porqué la vida me ha creado un carácter difícil de tratar y una mentalidad fuera de lo común.
Tan extrañamente... diferente? o demasiado común con el resto de la gente? No sabría decir, solo sé que asentada en esta forma de ser ahora mismo me siento muy agusto. Conocer gente de mis mismos pensamientos ciertamente me ha sentado bien. Saber que no estoy sola, que puedo consultarles cualquier cosa, ser aceptada sin más por estar haciendo lo que estoy haciendo.

Tal vez el cambio de amigos también me halla sentado bien, era cuestión de adaptarse o morir. Y a mí me tocó morir, pero al morir resucité (ya sé que es muy ilógico pero es así). Quizá eso tambien me halla hecho cambiar. Fue un gran movimiento de pensamientos en un año. Pensar que ahora mismo hace un año pasó todo eso... me asusta, me asusta el pensar que fue hace tan poco y a la vez hace tanto tiempo. Qué habría sido de mí si no hubiera pasado eso o si no hubiera conocido a mis nuevos amigos.  Sencillamente no quiero saberlo.

Hoy, tras un año de caida creo que por fín he encontrado el fondo y he encontrado el modo de subir. Seguramente si lo afrontase yo sola no lo habría conseguido, pero con ayuda y unas buenas manos para sujetarme por fín he conseguido empezar, empezar a superarlo.

Escondida.

Tal vez haya llegado demasiado lejos esto, tal vez se me empiece a escapar de las manos. Tropecé en un agujero más hondo de lo que creía. Intento escalar pero me vuelvo a caer, y cada vez la caida duele más.
Noto esa presión en el pecho tan familiar ultimamente, ¿porqué aparecerá cada vez más? Es algo que mi mente no alcanza.
Ya no solo al verla a "ella", que también, sino en muchas más ocasiones de las que no tenía ni idea. Cosas que no tienen mucha relación pero que sin embargo encajan en una cosa, el miedo.
Miedo a avanzar, a tropezar, a equivocarme, a fallar, a volver a llorar... a volver a perder a alguien... volver a quedarme sola... es una sensación que no quiero volver a sentir y por ello me escondo detrás del miedo, ahí no me puede pasar nada. El miedo me protege, es una protección muy falsa pero que me sirve a mí y con eso me vale. Tampoco sé cómo ponerme delante del miedo y no detrás, es algo que no está en mis manos todavía.
Sinceramente, me siento muy cómoda detrás de ese protector. Nada me volverá a hacer daño, pero el mundo y la vida está delante del miedo, no puedo pretender estar detrás del miedo y hacer vida con los que están delante. Sencillamente no.
Tal vez haya llegado demasiado lejos esto, se me escapa de las manos y no sé volver atrás.

Alma Gemela.

A veces piensas que nadie va a ocupar un lugar tan grande en tu corazón que seas incapaz de describir. Que sea una droga que cada día engancha más y más, que nunca te sacias de ella y sabes que nunca te cansarás. Tan solo con la separación de 10 minutos y echar de menos a esa persona es increíble, simplemente te abre los ojos y piensas que tal vez existan las almas gemelas, esas personas que tan solo con mirar sabes que hay algo especial, que sientes algo más por ella que no solo es amistad, pero tienes muy claro que no es amor en el sentido de pareja sino un amor especial, un gran amistad que te une a esa persona.
A mi me ocurre. No creía en las grandes amistades, ni en alguien que ocupase tanto espacio en mi mente a cada momento del día, no pensaba que era capaz algo semejante, pero algo me ha dado en las narices y no lo voy a dejar pasar así como así. Tengo claro que seré capaz de dar mi vida por esa persona. Me ha demostrado ser con creces mi alma gemela, eso que yo llevaba tanto tiempo esperando y que daba ya por perdido. Dejé de creer en las verdaderas amistades, dejé de pensar que llegaría mi momento, dejé de tener fe en la gente, y tan solo con unos meses ella ha conseguido cambiar mi perspectiva de todo esto.
Querer hacer locuras por mi alma gemela; sé que si en algún momento tengo que dejar algo por ella lo haré y no me arrepentiría lo más mínimo.
Simplemente poner las manos en el teclado y que tan solo con pensar en ella surjan las palabras, sentir dentro de tí todo aquello que ella siente, aquello que le hace daño, aquello que le pone nerviosa, aquello que le hace llorar, reir, saltar, gritar....
Tal vez no comprendas mis palabras, pero sé que van de buena fe y prometo que es lo más sincero que os puedo contar sobre ella en mi mente.
Quizá alla días que no quiera hablarle a nadie, y tenga un dia espantoso. Pero aunque le diga mil cosas para que no me hable en aquel momento, se que no desistirá hasta verme sonreir. Eso la convierte en algo imprescindible e incalculablemente genial en mi vida.

Gracias Groc =)