Necesito levantarme

La última actualización es corta y breve ya que no me acompañaba el tiempo. Ahora prometo hacerla decente.


Ultimamente mis sentimientos estaban de lo más revueltos, eran complejos y dificiles de resolver. La simple pregunta que me realiza la gente de 'Qué te pasa?, te noto rara' me hacía pararme a pensar. ¿De verdad me pasa algo como para que lo note la gente? Sinceramente no tenía ni idea, simplemente no quería nadie a mi alrededor, solo mi gente, mis amigos, mi segunda familia. Nada de amorios, ni chicos con... ni nada... Sola, sencillamente sola.
No pedía tanto no? El problema estaba en porqué no quería compañía? A eso si que no sabía contestar, y ahora mismo tampoco lo tengo muy claro. Pero por lo menos tengo una base por donde investigar. Gracias a quien yo me sé ahora mismo tengo esa base.
"Ella" es el causante de todo, si amigos si, "Ella" vuelve a ser el centro de mi actualización. Desgraciadamente será durante bastante tiempo el ombligo de mi mundo. Fue la causante de mi miedo a  la pérdida, a que vuelva a sentirme sola, con una mano delante y otra detrás, teniendo que tirar de mí yo sola desde el suelo, parece complicado verdad? Pues creo que no lo conseguí tan bien como yo hubiera querido. Soy de esas personas que necesitan de alguien para apoyarme y subir, pues en ese momento lo unico que tenia era el causante de mi tropiezo con esa piedra. No ayudaba a olvidar ni a levantar, pero por lo menos mantenía, que no era poco. Tuve que pasar página desde abajo creyéndome que ese nivel era el normal, que desde ahí podría continuar con mi vida. Tan bien disimulé que hasta ahora no me he dado cuenta de que sigo abajo, casi un año después. Necesito ponerme de rodillas por lo menos para ver otra perspectiva, pero se me ha olvidado cómo incorporarme, no sé cómo puedo levantar tan siquiera la cabeza como para saber levantar la pierna.
Ahora mismo tengo gente que me rodea desde arriba y poco a poco empiezo a respirar. Pero cada vez que me cruzo con "Ella" se me corta esa respiracion. Sé que tengo una mano la cual me está levantando, creo verlo. Noto cómo alguien tira de mí hacia arriba y no puedo poner de mi parte... es como si estubiese inmóvil, sin saber que hacer.
Tendré que esperar.

Ella

Ella, puede tener varios significados. Puedes interpretarlo de mil maneras, pero nunca llegarás a ver ese "Ella" tan mal como lo veo yo.
Pensar que una sola persona ha podido causarme tanto trastorno y sin ella percatarse, duele. Lleva casi un año causandome problemas sin tan siquiera saberlo, sin siquiera saberlo yo... pero prometo que esto no será para siempre.
Hoy, tras llorar y causarme un dolor de cabeza a causa de una discusion, me he dado cuenta que la persona que más me importa ahora mismo no podría tenerla separada ni dos minutos de mi mente. Pero gracias a "Ella" mi mente no avanza....

Equilibrio ying-yang.

Tengo los ojos rojos de tanto mirarme en el espejo. Para preguntarme una y otra vez, sin respuesta alguna, quién soy y qué me pasa. Cómo puedo estar bien y a los dos días estar mal. Siento pocas ganas de hacer algo; no, no quiero.
Tengo grandes amigos, los cuales una es mi ángel salvador, ella es capaz de sacarme una sonrisa en mis peores momentos. Pero tal y como hay algo bueno siempre existe el punto negro; tiene que ser el equilibrio del ying-yang.
Hace un tiempo descubrí cuál es mi punto negro, difícil de olvidar. Cruzarme con ella todos los días. Que me de un vuelco el estómago  o simplemente se me cambie la cara y note una presión en el pecho cada vez que la veo es algo que no consigo entender.
Tal vez escribiendo esto sea capaz de descubrirlo, puesto que últimamente no tengo tiempo para mí misma. Esta es la mejor forma de hablar conmigo misma sin intrusiones ajenas de ningún tipo...
Escribir siempre me ha servido para desahogarme y para sentirme mejor; bueno, pues creo estar consiguiéndolo.
Hoy la he vuelto a ver tras días sin saber de ella; ella.. tan feliz, sonriendo como si nada.
¿Será verdad que existen las personas sin remordimiento?