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Una vez más, soy el perfecto ejemplo de cómo no confiar en una amiga. Será porque no la haya cagado antes, porque no quiero volver a explicarlo... Parece que no aprendo.
Esto me hace plantearme qué clase de persona soy, cómo considero las amistades, porqué la cago tantísimo una y otra vez sin aprender. Será que mis grandes antecedentes de las amistades no me han dado mucho pie a "portarme bien" y ahora, teniendo unas amigas asentadas y bien asentadas sigo sin cambiar.
Será que cada uno tenemos una forma de ser diferente? No me gusta como soy, cada día el intervalo entre cagadas es menor y cada vez la cagada es más gorda que la anterior. Esta última se lleva la palma, aunque... no sabría qué decir.
Han pasado 8 días desde que sucedió, 7 desde que hablé con ella y 5 desde que hablé con él. Y no consigo quitarmelo de la cabeza, a él, por supuesto...
Recuerdo el instante en que sucedió como si hubiera sido hace unas horas... para bien o para mal, es así...
No entraré en detalles, pues al contarlo mis nervios aumentan. Solo cabe decir que me encuentro ante una disyuntiva del bien y el mal. Lo que sucedió, el cómo me sentí cuando estaba pasando... parecieron segundos, instantes evaporados con el ruido y la música del bar. Pocas veces he sentido eso cuando me han dado un primer beso, y... eso es lo que más miedo me da; porque aquí viene la parte mala, ella es mi amiga (o... lo era?..), lo está pasando mal y no deberíamos haber hecho lo que pasó, que enrealidad no fue nada... Y si pasa algo más... estaré jodiendo a una amiga mía.
No entiendo cómo me he metido en este fregado, pero tampoco sé cómo saldré de él... pues desearía poder permitirme el "lujo" de repetir lo que pasó pero no lo haré...
Me "duele" un montón esta situación y me lleva muchos quebraderos de cabeza, puesto que hacía mucho tiempo que no me interesaba un chico de la misma manera que me interesa él, por el último que sentí algo verdadero fue por Jorge..
Con esto no quiero decir ni que se me vaya a acabar el mundo ni nada por el estilo, pase lo que pase y tomemos el camino que tomemos lo pasaré mal, lo sé. Pero todo dependerá de si tomo el camino correcto y.. me temo que eso no lo sabré nunca.

Me invaden las ganas de salir corriendo, ir a donde esté, poder explicarme, dejar de mirar su nombre una y otra vez ahí con el icono en verde queriendo decirle algo y... nada, el más absoluto e incómodo silencio, solo hay una única ocasión me frustran tanto los silencios incómodos; SUS silencios incómodos... la única persona con la que nunca me quedo sin palabras y ahí estamos... calladas, sin nada que decir...
No me importa si lo estás leyendo, tampoco lo hago para dar pena ni para que me vengas a decir nada, ni mucho menos... llevo todo el día queriendo soltarte todo lo que tengo aquí dentro, no puedo, por lo visto debo esperar más de lo que querría, no va a ser una buena semana...
Nada me gusta menos que estar así con la persona que más quiero. No diré que una u otra fueramos las causantes, ni mucho menos. Tan solo llevaba un par de días queriendo decirte algo y el sábado fue mi quebradero...
No escribiré nada más, pues noto como me aprisiona el nudo en la garganta y la lágrima cae por mi mejilla.

Yo te dije lo que soy,
un tirado, un cualquiera,
que malvive a su manera.
[...]
No me creas mucho,
aunque no te mienta.
[...]
No sé qué coño esperabas.
No me entiendo ni a mí mismo,
siempre me saco de quicio.