Un día dejé de soñar...

Una noche soñé que mi sonrisa
resurgía de las tinieblas que la marchitaron.

Un día imaginé que mi vida volvía a tintarse de ilusión
un arcoiris le atravesaba el pecho abierto y desolado
lo impregnaba de colores caminando por su herida
y a cada paso le untaba un color, rojo, amarillo, naranja...

Una tarde leí una fábula que escondía escrita
en páginas que guardaba en mi corazón
y fantaseé con ser la princesa de mi vida.

Una noche me dormí acariciando tiernamente
el sueño de mi sonrisa renacida de entre mi ajado rostro
y al despertar la hallé tatuada en mi cara.

Un día dejé de imaginar que el color
paseba por mis brechas curándolas con su viveza
y al volver del mi ensueño
me descubrí coloreada, viva , extasiada...

Una tarde revolví los cajones de mi alma
en los que guardaba cuentos ideales
rompí sus páginas con mis ganas
quemé mis quimeras con el fuego de mis ansias
y de entre las brasas de mi osadía...afloré como princesa.

Una noche dejé de imaginar...
Un tarde comencé a caminar...
Un día volví...a VIVIR...!!! 

Tal vez empiece a vivir, ¿qué puedo perder? Algo me dice que puedo, que lo necesito y que voy por buen camino. Nada me impide avanzar, ilusionarme, salir de mi escondite, gritar, saltar...
Esas miradas de niños pequeños, de miradas ilusionadas, llenas de... ¿timidez? nosé sería muy dificil explicarlo. Sensaciones al mirarle, sensaciones cuando me mira, un beso furtivo, un saludo vergonzoso, una sonrisa de niña pequeña...

Probablemente no llegará a nada, pero no me importa. Necesitaba esto, necesito salir y estirarme, estoy cansada de estar agachada, escondida, a oscuras sin mirar a nadie... Indirectamente y sin darse cuenta me está ayudando a salir del paso.
¿Qué será de mi? No lo sé, ¿Voy por buen camino? Supongo ¿Volveré atrás? Espero que no...
Muchas preguntas con respuestas inservibles. No me gusta esperar las soluciones, pero supongo que llegarán por sí solas. Y me darán en la cara como siempre. Me mantendré en la línea de entrada y salida por si acaso tengo que salir corriendo para no arrastrar a nadie a mi paso.
No me gustaría tener que llevarme a nadie por delante, puesto que esto es algo mío que tengo que comérmelo yo.

Será inofensiva.

Sigue estando en mi día a día. Sigue apareciendo como si nada. No solo en la calle, en verla pasar, La veo en un comentario, en una crítica, en un alago, en un recuerdo, en un lugar olvidado, en la gente en comun.
Cuánto daño a podido causar a tanta gente y aun así ella no ha cambiado nada, sigue siendo la misma mujer pervertida y acosadora de hombres que siempre.
Dicen que las dos juntas en nuestros buenos tiempos dabamos miedo. ¿Qué puedo decir? Me gustaba ser así, la gente nos miraba al pasar por cómo éramos. Era la primera vez que no pasaba desapercibida, y yo lo estropeé, ya fuese para bien o para mal, y desde entonces todo cambió.
Ahora es ella la que me mira o, a veces, ni me mira. No sé qué me duele más, que me mire sin ninguna expresión en su cara o que yo sea la invisible para ella...
Sé que es mejor así, ahora soy todo lo feliz que puedo. La mala racha y el cambio de energías me costó, pero ahora estoy asentada en algo que me acomoda mucho.
Pero no dejo de pensar día tras día y no paro de ver sitios y recuerdos que pasamos juntas...
Salgo del paso cuando alguien me empuja, y ese alguien... será siempre algo indispensable en mi vida.
Otra de las grandes maneras de salir del paso es darme alegrías con viejos amigos de entonces. Pero desde que pasó "aquello" no hemos vuelto a ser los mismos. La mayoría se volvieron a unir y siguen todos juntos. Pero la patada que me dieron fue mil veces mayor al perdón y no puedo volver... Me es imposible volver a la rutina del grupo de siempre, cuando me doy cuenta de que no estamos todos, que en pequeña o gran medida todos hemos cambiado y que ella no está. Creo que no podría soportarlo, no demomento.
Me alegro cuando veo amigos que hacía tiempo creía deaparecidos, ya sea porque se fueron de la ciudad o porque dejaron de rondar nuestros lugares...
Tampoco puedo quejarme, porque ahora tengo unos amigos que tiramos los unos de los otros y no hay gran espacio para caerme.
Solo puedo decir que espero llegar en algún momento a ver un recuerdo o una mirada suya y que para mí SEA INOFENSIVA.

Mi pieza final del puzzle de mi vida.

Parece mentira que ayer mismo parecía otra persona, no me miraba igual que me mira ahora. Es una persona completamente distinta a cuando me la presentaron. ¿Quién me iba a decir que esa chica de rizos que pasaba de mí iba a ser mi mundo meses más tarde?

Con tan solo una mirada es capaz de interpretar mil pensamientos de mi cabeza, mil sentimientos. No hay sitio para malas miradas sin resolver. ¿Que si discutimos? Se podría decir que si tú entiendes por discutir menos de una hora... si, discutimos y nos enfadamos. Pero el momento en el que te das cuenta de que eso te está llevando a alejarte de lo que más te importa en este mundo... te invade una sensacion de abatimiento, impotencia, ganas de abrazarla y decirle que eres estúpida por pensar en alejarte...

Ella ha sabido sacarme una sonrisa de donde no existía nada, sabe escucharme,  con tan solo un "Te Quiero" me alegra el día, tan solo pasar unos momentos juntas parece pararse el mundo por nosotras.

Dormir a su lado es una fantasía; nunca me ha gustado dormir junto a alguien y sigue sin gustarme, pero ella... ella es única, me da calor, me da esos abrazos que solo ella sabe darme, tan solo saber que ella está abrazada a mí durmiendo junto a mí, me da mucha paz y tranquilidad.

Son unas sensaciones muy difíciles de explicar, puesto que tienes que vivirlo para saber de lo que estoy hablando. No sabría decir porqué ella, porqué este sentimiento, y porqué ahora y no hace X años... Pero ella me hace feliz, MUY feliz; y nadie lo había conseguido todavía.

No pienso separarme de ella NUNCA, se merece todo lo que pida y más, es una persona que siempre la tienes cuando necesitas a pesar de que la mayoría de las veces no es recíproco. Ya es hora de que alguien vele por ella y se deje querer y cuidar.

Me quedaré mil noches sin dormir preocupada por ella, pero no serán en vano. Sé que todo lo que le dé lo recibiré y todo lo que ella me dé será devuelto con creces.

No, ella es mi todo y siempre lo será, no pienso dejar que nada lo estropée, puesto que sería mi perdición.

Mi Mon Groc Siempre.

Si tengo algo que contar...

Tan solo escribo para desahogarme, llevo dos semanas enclautrada en casa sin hacer otra cosa que ver apuntes y apuntes y más apuntes... Me agobia mucho el pensar que estudio para nada, todo el puente estudiando para llegar al examen y no habrá servido de nada...
Ultimamente estoy un tanto escéptica, no soporto nada. Me sulfuro por todo, y lo peor no es mi mal estar, sino que lo pago con quien menos lo merece. Por qué estoy así? No sabría decirtelo. Un animal salvaje que se cansa de estar encerrado, lo paga con quien menos debe y solo ahoga sus penas en musica.
Qué esperas de mí si ni si nisiquiera yo sé qué espero de mí. Estoy harta de esta situacion que no sé cómo cambiar, tengo ganas de correr y no mirar atrás, de gritar y dejar sordo a todo aquel que esté a mi alrededor, de dar golpes a las cosas sin mirar la situacion.... Porqué? Sabrías contestarmelo tú?
Quiero que esto termine de una vez, disfrutar de mi maravillosa 'Amarilla' que tanto le hago soportar... disfrutar de los fines desemana que tan podridamente exactos son los unos de los otros... en fin, el  miercoles volveré a escribir tras terminar el maldito examen que me queda, o incluso escriba antes, si tengo algo que contar...
Me vuelvo con los ordenes clásicos de la arquitectura griega del siglo nosecuantos antes de cristo....

Para siempre.

Vuelve a la realidad, los días pasan y cuando menos te lo esperes habrá pasado tanto tiempo que creeras que no es verdad. Se ha ido, no va a volver, es mejor asi? Tal vez, nose.
Le echas de menos? Esta claro que sí, era mi sonrisa cuando nadie lo conseguía, tan solo con echarse a mi lado y quedarse dormido era mi desconexion con el mundo. Solo con verle comer, con verle correr... yo era feliz. Incluso al recordarlo sonrio, gracias, sigues haciendome sonreir incluso cuando no estás.

Espero que allí donde estés ahora tengas mucho sitio para correr y jugar todo estos dias que no pudiste. Simplemente no te olvidaré en la vida, fuiste, eres y serás una parte muy importante en mí. Es increible como algo tan peludo y pequeño fue capaz de ocupar tanto sitio en mi corazon.
Una vez más te digo adios, no, te digo hasta luego. Porque espero encontrarte allá donde estés cuando yo acuda. Eres el primero de muchos, pero unico para mí.
Sencillamente no podría nunca dejar de echarte de menos, veo tu hueco vacío en tu silla del comedor, en los periodicos del salon, en la cocina pidiendo de comer, en el sofa durmiendo con papá o con mamá, en mi cama por las mañanas para despertarme, o simplemente ese hueco tan grande debajo de mi ventana donde estaba tu casita y ahora... hay un hueco que no sé con qué llenar.....
Me faltas en muchos sitios y nunca terminaría de escribir todo lo que siento al no verte conmigo, te necesito más de lo que creía pensar..... escribo esto y no puedo evitar que caigan lagrimas sobre mi cara.
Terminaré diciendo que NADIE conseguirá ocupar tu lugar, tienes un sitio privilegiado dentro de mí, para siempre.

Necesito levantarme

La última actualización es corta y breve ya que no me acompañaba el tiempo. Ahora prometo hacerla decente.


Ultimamente mis sentimientos estaban de lo más revueltos, eran complejos y dificiles de resolver. La simple pregunta que me realiza la gente de 'Qué te pasa?, te noto rara' me hacía pararme a pensar. ¿De verdad me pasa algo como para que lo note la gente? Sinceramente no tenía ni idea, simplemente no quería nadie a mi alrededor, solo mi gente, mis amigos, mi segunda familia. Nada de amorios, ni chicos con... ni nada... Sola, sencillamente sola.
No pedía tanto no? El problema estaba en porqué no quería compañía? A eso si que no sabía contestar, y ahora mismo tampoco lo tengo muy claro. Pero por lo menos tengo una base por donde investigar. Gracias a quien yo me sé ahora mismo tengo esa base.
"Ella" es el causante de todo, si amigos si, "Ella" vuelve a ser el centro de mi actualización. Desgraciadamente será durante bastante tiempo el ombligo de mi mundo. Fue la causante de mi miedo a  la pérdida, a que vuelva a sentirme sola, con una mano delante y otra detrás, teniendo que tirar de mí yo sola desde el suelo, parece complicado verdad? Pues creo que no lo conseguí tan bien como yo hubiera querido. Soy de esas personas que necesitan de alguien para apoyarme y subir, pues en ese momento lo unico que tenia era el causante de mi tropiezo con esa piedra. No ayudaba a olvidar ni a levantar, pero por lo menos mantenía, que no era poco. Tuve que pasar página desde abajo creyéndome que ese nivel era el normal, que desde ahí podría continuar con mi vida. Tan bien disimulé que hasta ahora no me he dado cuenta de que sigo abajo, casi un año después. Necesito ponerme de rodillas por lo menos para ver otra perspectiva, pero se me ha olvidado cómo incorporarme, no sé cómo puedo levantar tan siquiera la cabeza como para saber levantar la pierna.
Ahora mismo tengo gente que me rodea desde arriba y poco a poco empiezo a respirar. Pero cada vez que me cruzo con "Ella" se me corta esa respiracion. Sé que tengo una mano la cual me está levantando, creo verlo. Noto cómo alguien tira de mí hacia arriba y no puedo poner de mi parte... es como si estubiese inmóvil, sin saber que hacer.
Tendré que esperar.

Ella

Ella, puede tener varios significados. Puedes interpretarlo de mil maneras, pero nunca llegarás a ver ese "Ella" tan mal como lo veo yo.
Pensar que una sola persona ha podido causarme tanto trastorno y sin ella percatarse, duele. Lleva casi un año causandome problemas sin tan siquiera saberlo, sin siquiera saberlo yo... pero prometo que esto no será para siempre.
Hoy, tras llorar y causarme un dolor de cabeza a causa de una discusion, me he dado cuenta que la persona que más me importa ahora mismo no podría tenerla separada ni dos minutos de mi mente. Pero gracias a "Ella" mi mente no avanza....

Equilibrio ying-yang.

Tengo los ojos rojos de tanto mirarme en el espejo. Para preguntarme una y otra vez, sin respuesta alguna, quién soy y qué me pasa. Cómo puedo estar bien y a los dos días estar mal. Siento pocas ganas de hacer algo; no, no quiero.
Tengo grandes amigos, los cuales una es mi ángel salvador, ella es capaz de sacarme una sonrisa en mis peores momentos. Pero tal y como hay algo bueno siempre existe el punto negro; tiene que ser el equilibrio del ying-yang.
Hace un tiempo descubrí cuál es mi punto negro, difícil de olvidar. Cruzarme con ella todos los días. Que me de un vuelco el estómago  o simplemente se me cambie la cara y note una presión en el pecho cada vez que la veo es algo que no consigo entender.
Tal vez escribiendo esto sea capaz de descubrirlo, puesto que últimamente no tengo tiempo para mí misma. Esta es la mejor forma de hablar conmigo misma sin intrusiones ajenas de ningún tipo...
Escribir siempre me ha servido para desahogarme y para sentirme mejor; bueno, pues creo estar consiguiéndolo.
Hoy la he vuelto a ver tras días sin saber de ella; ella.. tan feliz, sonriendo como si nada.
¿Será verdad que existen las personas sin remordimiento?