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Una vez más, soy el perfecto ejemplo de cómo no confiar en una amiga. Será porque no la haya cagado antes, porque no quiero volver a explicarlo... Parece que no aprendo.
Esto me hace plantearme qué clase de persona soy, cómo considero las amistades, porqué la cago tantísimo una y otra vez sin aprender. Será que mis grandes antecedentes de las amistades no me han dado mucho pie a "portarme bien" y ahora, teniendo unas amigas asentadas y bien asentadas sigo sin cambiar.
Será que cada uno tenemos una forma de ser diferente? No me gusta como soy, cada día el intervalo entre cagadas es menor y cada vez la cagada es más gorda que la anterior. Esta última se lleva la palma, aunque... no sabría qué decir.
Han pasado 8 días desde que sucedió, 7 desde que hablé con ella y 5 desde que hablé con él. Y no consigo quitarmelo de la cabeza, a él, por supuesto...
Recuerdo el instante en que sucedió como si hubiera sido hace unas horas... para bien o para mal, es así...
No entraré en detalles, pues al contarlo mis nervios aumentan. Solo cabe decir que me encuentro ante una disyuntiva del bien y el mal. Lo que sucedió, el cómo me sentí cuando estaba pasando... parecieron segundos, instantes evaporados con el ruido y la música del bar. Pocas veces he sentido eso cuando me han dado un primer beso, y... eso es lo que más miedo me da; porque aquí viene la parte mala, ella es mi amiga (o... lo era?..), lo está pasando mal y no deberíamos haber hecho lo que pasó, que enrealidad no fue nada... Y si pasa algo más... estaré jodiendo a una amiga mía.
No entiendo cómo me he metido en este fregado, pero tampoco sé cómo saldré de él... pues desearía poder permitirme el "lujo" de repetir lo que pasó pero no lo haré...
Me "duele" un montón esta situación y me lleva muchos quebraderos de cabeza, puesto que hacía mucho tiempo que no me interesaba un chico de la misma manera que me interesa él, por el último que sentí algo verdadero fue por Jorge..
Con esto no quiero decir ni que se me vaya a acabar el mundo ni nada por el estilo, pase lo que pase y tomemos el camino que tomemos lo pasaré mal, lo sé. Pero todo dependerá de si tomo el camino correcto y.. me temo que eso no lo sabré nunca.

Me invaden las ganas de salir corriendo, ir a donde esté, poder explicarme, dejar de mirar su nombre una y otra vez ahí con el icono en verde queriendo decirle algo y... nada, el más absoluto e incómodo silencio, solo hay una única ocasión me frustran tanto los silencios incómodos; SUS silencios incómodos... la única persona con la que nunca me quedo sin palabras y ahí estamos... calladas, sin nada que decir...
No me importa si lo estás leyendo, tampoco lo hago para dar pena ni para que me vengas a decir nada, ni mucho menos... llevo todo el día queriendo soltarte todo lo que tengo aquí dentro, no puedo, por lo visto debo esperar más de lo que querría, no va a ser una buena semana...
Nada me gusta menos que estar así con la persona que más quiero. No diré que una u otra fueramos las causantes, ni mucho menos. Tan solo llevaba un par de días queriendo decirte algo y el sábado fue mi quebradero...
No escribiré nada más, pues noto como me aprisiona el nudo en la garganta y la lágrima cae por mi mejilla.

Yo te dije lo que soy,
un tirado, un cualquiera,
que malvive a su manera.
[...]
No me creas mucho,
aunque no te mienta.
[...]
No sé qué coño esperabas.
No me entiendo ni a mí mismo,
siempre me saco de quicio.

 

 

Llega el momento de la verdad. Llevas mucho tiempo pensándolo y toca ser valiente... solo... verle y.. decírselo. Cara a cara...
Pocas veces, por no decir ninguna, he tenido que enfrentarme a una situación así cara a cara... no sé qué tal lo haré ni si lo haré bien, o lo haré fatal, o no saldrá como querría... Tampoco sé si seré capaz de decirlo...
Solo de pensar qué decirle el corazón me va a mil por hora, tras pegarme dos días pensando qué decirle sigo sin saberlo, y... todavía me queda un día entero.

Esos días que te levantas sin ganas de aguantar a nadie, sensación de saturación que, en realidad, no es ni mucho menos eso, mandaría todo a la mierda bien agusto ahora mismo, sin pensar en las consecuencias, sin pensar qué pasaría después ni si estaría bien o mal, tan solo... paz, no preocupaciones...

Esos días los odio, ahora mismo si estuviese en mi mano volvería a la cama, me echaría a dormir hasta mañana y que el mundo se derrivase si le daba la gana, no quiero saber nada..
Y lo que más me pesa es que llevo así una jodida semana... una semana sin sonreir, una semana sin hacer nada, una semana sin ganas de hablar con nadie, una semana sin ser YO....

Creo tener ganas de llorar, pero tampoco lloro, creo tener ganas de... salir corriendo sin que nadie me siga, y tampoco lo hago... Tan solo mis malas contestaciones a todo el mundo es la solución, mis malos humos solucionan todo... y así me está yendo...

Creo que hoy me lo dedicaré a no hacer nada, para no variar... pero... con la diferencia de que hoy sí que lloraré y le daré vueltas a la cabeza, quizá se solucione algo... o no.

Esa sonrisa que me sale al verle.
Esa sonrisa que me sale cuando me hace reir.
Ese suspiro... que me hace feliz.
Esas ganas inimaginables de verlo, cuando lo quiero abrazar.
Una noche juntos,
una tarde juntos,
tan solo...
un rato juntos él y yo.


Permitidme ponerme un tanto... moñas esta noche. Tan solo es... que han pasado tres meses. Hoy hace tres meses que Jorge y yo empezamos...
A veces tengo mis altibajos lo reconozco, pero... a días hablo con él y desearía tenerlo cerca. A su lado me siento protegida, cuando me abraza me siento muy segura, nada debe preocuparme... nose... es... raro. Solo eso.
Estoy feliz a su lado, eso me vale :)

Realmente nunca soy tan moñas, no me gusta que la gente piense que soy una ñoña cuando estoy... enamorada? nah eso es demasiado, dejémoslo en cuando estoy enchochada :)
La gente pensará que... soy... blanda? ridícula? Nose, soy estúpida.

Ya ha pasado un mes y casi sin darme cuenta está entrando a formar parte de mi vida, y no sé si es lo que yo quería. Pasado el tiempo me entran las dudas que tenía tapadas...
Creí que mis dudas tan solo serían si volvería a hacer lo mismo que me hizo hace un año pero... sé que ha cambiado, no es el mismo... me lo demuestra día tras día. Pero yo sigo estancada, podría decir algo que se que es cierto aunque suene cruel... pero... pasado un mes... no llego a sentir... nada todavía por él... y no sé hasta qué punto es normal... Tengo miedo de seguir y no avanzar, estoy atascada, como en shock por lo que me hizo, no quiero pasar por lo mismo. Quizá sea.. rencor... quizá sea... tan solo negación. Hay veces que el subconsciente es capaz de negar la entrada a alguien por algo que se le quedó grabado y es imposible, por mucho que el resto de tí diga que sí...
Deseo poder decir SÍ, poder decir que siento algo por él que me lleva a la locura pero.. no es así, mentiría al primero que se lo dijera... Tengo un.... "algo" que tira pa'lante, pero no es ni de lejos lo que debería ser...
Un año esperando que esa persona sea... mia, ¿no es lo que yo quería? ¿No es lo que yo tanto deseaba cuando hablaba con él? ¿Me equivoqué al pensar que sentía todavía algo por él?...
Qué puedo hacer... qué debo hacer... tiro pa'lante a ver qué pasa... o... lo dejo estar y cambio de página... Un caos en mi mente, un caos en mí....
Realmente soy feliz a su lado, lo sé. Me hace feliz, es todo aquello que... pedía de él hace un año... pero... eso, hace un año, no ahora... Quizá mi mente no esté dándole otra oportunidad, quizá algo de mí está gritándome en silencio que NO... pero yo estoy yendo a contracorriente y no será bueno... uno de los dos va a salir perjudicado y siempre acabaré siendo yo.

Sentimientos de amor/odio.

No he vuelto a hablar con ella decentemente desde aquella noche. Siento que tengo la necesidad de hablar con ella, un día de estos, cuando menos lo espere... lo haré. No se si será lo más indicado o si será un gran error, pero tengo una espinita clavada. No se si de preocupación por cómo le irá la vida o simplemente por curiosidad, pero se que no estaré tranquila hasta conseguirlo.
Nunca he reconocido a nadie esto, pero sigo preocupada por ella. Desde que pasó toda la... "movida" su vida a ido de capacaída, realmente se lo merece por cómo es y ha sido, pero... no creo que nadie se merezca la miseria...
Siempre digo que nunca en mi vida he llegado a odiar a nadie, salvo a una persona. Incluso ella, que es a la que más odio le tengo... no le tengo tanto como debería. Sinceramente, echo de menos los grandes momentos que pasabamos todo el grupo juntos, pero desde entonces... nada a vuelto a ser igual. Nunca podremos volver a ser los mismos de siempre todos juntos, pues cada uno a tomado un rumbo diferente, y yo, estoy en un tren con otro camino.
Tan solo ver su nombre, sus rizos, o tan solo oir hablar de ella me pone los pelos de punta y me sale un odio irremediable. Ese odio que debería tenerle y las ganas de partirle la cara por su actitud. Pero tan solo exteriorizo las ganas de uir de la situación, salir corriendo para evadir el problema...
La miro con desgana, evito que me vea y deseo que se me acerque para hablar.... raro verdad?
Cruzármela por la escuela no se hasta qué punto es bueno... solo aumentan mis ganas de pararla para hablar y puede que un buen día, al intentarlo, me lleve un bofetón...
Con esto no quiero llegar a ningun lado, tan solo desahogarme pues repito que nunca se lo he contado a nadie. Creo que por eso me sigue dando un vuelco el estómago cada vez que pienso en ella...